12-06-2003
lol elle est marante
17-06-2003
Je veux bien raconter des blagues
mais je reste quand-meme dans le sujet :
Les martiens !
C'est deux martiens envoyés en reconnaissance sur Terre
pour préparer la venue du gros des troupes.
Donc Zlarg et Zlorg arrivent en plein désert du Nevada la nuit. Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service.
Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence. Zlarg dit à la pompe :
Conduis moi à ton chef !
Bien sur, pas de réponse ...
Zlarg :
Conduis moi à ton chef !
Toujours rien ... Zlarg devient tout rouge et sort son désintégrateur...
Zlorg:
heu ..
vo mieux pas le menacer, il a l'air très puissant
Zlarg :
TON CHEF OU JE TIRE !
Zlorg:
attends c'est pas une bonne idée !
Il a l'air très puissant !
Zlarg :
tu l'auras voulu !!!!
Et là Zlarg tire sur la pompe qui explose brûlant les deux martiens.
Au paradis des martiens :
Zlorg:
je t'avais dit de pas tirer ..
Zlarg :
comment as-tu su qu'il était très puissant ?
Zlorg:
ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L'OREILLE !
mais je reste quand-meme dans le sujet :
Les martiens !
C'est deux martiens envoyés en reconnaissance sur Terre
pour préparer la venue du gros des troupes.
Donc Zlarg et Zlorg arrivent en plein désert du Nevada la nuit. Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service.
Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence. Zlarg dit à la pompe :
Conduis moi à ton chef !
Bien sur, pas de réponse ...
Zlarg :
Conduis moi à ton chef !
Toujours rien ... Zlarg devient tout rouge et sort son désintégrateur...
Zlorg:
heu ..
vo mieux pas le menacer, il a l'air très puissant
Zlarg :
TON CHEF OU JE TIRE !
Zlorg:
attends c'est pas une bonne idée !
Il a l'air très puissant !
Zlarg :
tu l'auras voulu !!!!
Et là Zlarg tire sur la pompe qui explose brûlant les deux martiens.
Au paradis des martiens :
Zlorg:
je t'avais dit de pas tirer ..
Zlarg :
comment as-tu su qu'il était très puissant ?
Zlorg:
ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L'OREILLE !
17-06-2003
Toujours sur le même thème :
Trois savants martiens ont gagné la terre en soucoupe volante.
Dans le village où ils ont atterri, les paysans les interrogent sur leur vie quotidienne. - Comment faites-vous les enfants ?
questionne un Terrien. - Très simplement.
Le Martien mâle enroule solidement l'un de ses tentacules autour d'un des tentacules d'une Martienne.
Après une minute de cette étreinte, la bouche de la femelle s'ouvre comme une fleur et donne ainsi naissance à un petit Martien.
Et vous ?
- Regardez plutôt, fait un des paysans. Et sur-le-champ, il se livre à une convaincante démonstration.
Quand il se relève, les Martiens semblent surpris. - Mais, s'étonne leur chef...
et le bébé, quand va-t-il naître ?
- Dans neuf mois. - Dans neuf mois seulement !
s'écrie le Martien.
Mais alors, pourquoi étiez-vous si pressé vers la fin ?
Trois savants martiens ont gagné la terre en soucoupe volante.
Dans le village où ils ont atterri, les paysans les interrogent sur leur vie quotidienne. - Comment faites-vous les enfants ?
questionne un Terrien. - Très simplement.
Le Martien mâle enroule solidement l'un de ses tentacules autour d'un des tentacules d'une Martienne.
Après une minute de cette étreinte, la bouche de la femelle s'ouvre comme une fleur et donne ainsi naissance à un petit Martien.
Et vous ?
- Regardez plutôt, fait un des paysans. Et sur-le-champ, il se livre à une convaincante démonstration.
Quand il se relève, les Martiens semblent surpris. - Mais, s'étonne leur chef...
et le bébé, quand va-t-il naître ?
- Dans neuf mois. - Dans neuf mois seulement !
s'écrie le Martien.
Mais alors, pourquoi étiez-vous si pressé vers la fin ?
17-06-2003
lol elle est bien bonne celle la ^^
17-06-2003
Toujours toujours ...
Ce sont un martien et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez Pierre et Anne,un couple d'humain, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, âpres le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c'était ? Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps !
Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable (sans vouloir te vexer mon chéri)!!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!
Ce sont un martien et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez Pierre et Anne,un couple d'humain, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, âpres le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c'était ? Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps !
Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable (sans vouloir te vexer mon chéri)!!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!
17-06-2003
Connue celle-là, mais bon,
je me devais de la mettre !
Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin??
...
...
...
...
...
reponse:un martien qui chie
je me devais de la mettre !
Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin??
...
...
...
...
...
reponse:un martien qui chie
17-06-2003
Encore et encore ...
Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.
Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction: La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête".
Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.
Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit:
-- C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... où se trouve le bébé?
-- Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois...
-- Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?
Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.
Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction: La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête".
Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.
Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit:
-- C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... où se trouve le bébé?
-- Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois...
-- Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?
17-06-2003
lol vraiment tres bonnes tes blagues 
17-06-2003
ouai ouai elles sont bien hkim est il contente ????
ALLER BNJ RECONTE NS TES BLAGES BIEN SALLE IL Y E A DES DROLES KAN MM BIENFUR C EST DU 2EME °
ALLER BNJ RECONTE NS TES BLAGES BIEN SALLE IL Y E A DES DROLES KAN MM BIENFUR C EST DU 2EME °
18-06-2003
hmm t'es qui?
18-06-2003
De Bigard :
LES 45 CHOSES QUI N'ARRIVENT QU'AU CINEMA
1.Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2.Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3.Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4.Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.
5.N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
6.Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
7.Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
8.Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
9.Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
10.La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
11.Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
12.Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13.Le chef de la police est toujours Noir.
14.Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet au hasard et tends-le ; c'est toujours le prix exact.
15.Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
16.Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
17.Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18.Les mères de famille cuisinent tous les matins des ?ufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
19.Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
20.Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
21.Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
22.Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.
23.Les paysans du Moyen Âge ont une dentition parfaite.
24.Au XXème siècle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du XXIIIème siècle auront perdu cette technologie.
25.Toutes les femmes célibataires ont un chat.
26.N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
27.Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
28.Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
29.Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée.
30.Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant « Allô !?, Allô !? ».
31.La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
32.Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
33.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
34.Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35.Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
36.Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
37.Quand ils sont entre eux, les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
38.Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.
39.Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial : le système interne de gravité n'est jamais touché.
40.S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
41.Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
42.Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.
43.Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.
44.On peut jouer de la plupart des instruments de musique ? surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.
45.Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afi
LES 45 CHOSES QUI N'ARRIVENT QU'AU CINEMA
1.Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2.Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3.Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4.Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.
5.N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
6.Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
7.Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
8.Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
9.Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
10.La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
11.Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
12.Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13.Le chef de la police est toujours Noir.
14.Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet au hasard et tends-le ; c'est toujours le prix exact.
15.Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
16.Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
17.Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18.Les mères de famille cuisinent tous les matins des ?ufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
19.Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
20.Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
21.Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
22.Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.
23.Les paysans du Moyen Âge ont une dentition parfaite.
24.Au XXème siècle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du XXIIIème siècle auront perdu cette technologie.
25.Toutes les femmes célibataires ont un chat.
26.N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
27.Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
28.Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
29.Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée.
30.Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant « Allô !?, Allô !? ».
31.La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
32.Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
33.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
34.Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35.Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
36.Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
37.Quand ils sont entre eux, les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
38.Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.
39.Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial : le système interne de gravité n'est jamais touché.
40.S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
41.Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
42.Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.
43.Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.
44.On peut jouer de la plupart des instruments de musique ? surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.
45.Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afi
18-06-2003
Quelle est la difference entre un sac de supermarche et Michael Jackson?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert
à ramener les courses
Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes
et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
On s'en fout.
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert
à ramener les courses
Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes
et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
On s'en fout.
18-06-2003
bien sympas toute ces blagues
@pepito ==> je suis avec un pote alors je lirai tout ça demain
@pepito ==> je suis avec un pote alors je lirai tout ça demain
18-06-2003
Alors la vous m'éppaté je savais que cété mal parti mais la on en sort des biens des tres bien meme!! Continué comme ca 
Bon pour la route
Maite et Laurence brocolini sont dans un bateau qu'es ce qui coule?
Le bateau
Hommage a bnj
Bon pour la route
Maite et Laurence brocolini sont dans un bateau qu'es ce qui coule?
Le bateau
Hommage a bnj
19-06-2003
Je pense qu'il fallait y venir :
Des blagues sur les blondes !
P.S: J'ai aucun remord, ma copine a les cheveux rouges !
pourquoi les blondes ont les yeux bleus?
parce qu'elles ont la tête pleine d'eau
pourquoi une blonde appelle jamais les pompier?
parce qu'il y a pas de touches 18 sur le télèphone
Pourquoi une blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls?
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail?
Elle remue la tête!
Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
Parce que ça fait trop mal de faire bouillir les tétons
Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour ses crash-test dans les pub TV ?
Si ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
Pourquoi une blonde emmène-elle toujours du pain sec au toilettes?
Pour nourrir canard wc.
Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
Le passage du baccalauréat.
Pourquoi une blonde a souvent du chewing-gum dans les cheveux?
Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau
Qu'est ce qui fait " Vroummm ! Screeech ! Vroummmm ! Screeeech !
Vroummmm ?
Une blonde en voiture à un feu orange clignotant !
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.
Quelle est la différence entre le Titanic et une blonde?
On sait combien d'hommes sont allés sur le Titanic.
Comment sait on qu' une blonde vient de se servir d' un ordinateur?
Il y a du blanco sur l' écran, du fromage sur le tapis de souris et le joystick est tout mouillé
Qu'est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour attirer les hommes?
Leurs genoux !
Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule?
Pour savoir quel jour on est.
Pourquoi les blondes ne tondent-elles leur gazon qu'avec des tondeuses électriques ?
Pour retrouver leur chemin.
Comment meurt une cellule cérébrale d'une blonde?
Très seule.
Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
C'est plus facile à avaler.
Pourquoi les blondes ne savent-elles pas nager la brasse ?
Parce que dès qu'elles sont mouillées entre les jambes, elles se tournent sur le dos.
Comment appelle t'on une brune entre deux blondes?
Une interprète!!!
Des blagues sur les blondes !
P.S: J'ai aucun remord, ma copine a les cheveux rouges !
pourquoi les blondes ont les yeux bleus?
parce qu'elles ont la tête pleine d'eau
pourquoi une blonde appelle jamais les pompier?
parce qu'il y a pas de touches 18 sur le télèphone
Pourquoi une blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls?
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail?
Elle remue la tête!
Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
Parce que ça fait trop mal de faire bouillir les tétons
Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour ses crash-test dans les pub TV ?
Si ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
Pourquoi une blonde emmène-elle toujours du pain sec au toilettes?
Pour nourrir canard wc.
Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
Le passage du baccalauréat.
Pourquoi une blonde a souvent du chewing-gum dans les cheveux?
Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau
Qu'est ce qui fait " Vroummm ! Screeech ! Vroummmm ! Screeeech !
Vroummmm ?
Une blonde en voiture à un feu orange clignotant !
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.
Quelle est la différence entre le Titanic et une blonde?
On sait combien d'hommes sont allés sur le Titanic.
Comment sait on qu' une blonde vient de se servir d' un ordinateur?
Il y a du blanco sur l' écran, du fromage sur le tapis de souris et le joystick est tout mouillé
Qu'est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour attirer les hommes?
Leurs genoux !
Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule?
Pour savoir quel jour on est.
Pourquoi les blondes ne tondent-elles leur gazon qu'avec des tondeuses électriques ?
Pour retrouver leur chemin.
Comment meurt une cellule cérébrale d'une blonde?
Très seule.
Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
C'est plus facile à avaler.
Pourquoi les blondes ne savent-elles pas nager la brasse ?
Parce que dès qu'elles sont mouillées entre les jambes, elles se tournent sur le dos.
Comment appelle t'on une brune entre deux blondes?
Une interprète!!!
19-06-2003
Encore quelques unes :
Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.
Que se disent 2 neurones qui se rencontrent dans le cerveau d'une blonde ?
Qu'est-ce que tu fais là toi??
Qu'est-ce qu'une mèche brune dans les cheveux d'une blonde?
une lueur d'espoir
Pourquoi les blondes sont-elles recalées a l'examen du permis de conduire?
Elles n'utilisent que la banquette arrière!
Pourquoi les blondes ne parlent pas lorsqu'elles font l'amour ?
Leur mère leur a appris à ne pas parler aux étrangers !
Pourquoi les blondes vont se coucher avec un verre d'eau vide et un plein?
C'est parce que des fois elles ont soif et des fois pas !
Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
Parce que ça affecte seulement le cerveau.
Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?
Parce que les blonds, ca existe aussi !!!
Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde?
ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot!
Comment sait-on qu'une blonde va dire quelque chose d'intelligent ?
Quand elle commence sa phrase par : "Mon mari m'a dit...".
Comment savoir si un fax a été envoye par une blonde ?
Il y a un timbre dessus.
Apres avoir fait l'amour, comment une blonde allume-t-elle la lumière?
Elle ouvre la portière.
Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Le miroir il réfléchit au moins
Qu'est-ce qui peut frapper une blonde sans même qu'elle ne s'en rende compte ?
Une pensée...
Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse?
La même qu'entre une conne et une connasse...
Comment peut-on faire briller les yeux d'une blonde ?
Il suffit d'allumer une lampe de poche dans une de ses oreilles.
Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ?
Parce que c'était marqué de 2 à 6 ans sur la boite.
Que se disent les jambes d'une blonde ?
Rien car elles ne se sont jamais rencontrées.
Une blonde s'est suicidée en se tirant une balle dans la tête.
La balle ricoche toujours...
Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.
Que se disent 2 neurones qui se rencontrent dans le cerveau d'une blonde ?
Qu'est-ce que tu fais là toi??
Qu'est-ce qu'une mèche brune dans les cheveux d'une blonde?
une lueur d'espoir
Pourquoi les blondes sont-elles recalées a l'examen du permis de conduire?
Elles n'utilisent que la banquette arrière!
Pourquoi les blondes ne parlent pas lorsqu'elles font l'amour ?
Leur mère leur a appris à ne pas parler aux étrangers !
Pourquoi les blondes vont se coucher avec un verre d'eau vide et un plein?
C'est parce que des fois elles ont soif et des fois pas !
Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
Parce que ça affecte seulement le cerveau.
Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?
Parce que les blonds, ca existe aussi !!!
Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde?
ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot!
Comment sait-on qu'une blonde va dire quelque chose d'intelligent ?
Quand elle commence sa phrase par : "Mon mari m'a dit...".
Comment savoir si un fax a été envoye par une blonde ?
Il y a un timbre dessus.
Apres avoir fait l'amour, comment une blonde allume-t-elle la lumière?
Elle ouvre la portière.
Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Le miroir il réfléchit au moins
Qu'est-ce qui peut frapper une blonde sans même qu'elle ne s'en rende compte ?
Une pensée...
Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse?
La même qu'entre une conne et une connasse...
Comment peut-on faire briller les yeux d'une blonde ?
Il suffit d'allumer une lampe de poche dans une de ses oreilles.
Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ?
Parce que c'était marqué de 2 à 6 ans sur la boite.
Que se disent les jambes d'une blonde ?
Rien car elles ne se sont jamais rencontrées.
Une blonde s'est suicidée en se tirant une balle dans la tête.
La balle ricoche toujours...
19-06-2003
Putain pepito un vrai dictionnaire de blagues sur pattes !!
J'aimerais bcps savoir si c un livre, du copier coller sur un site ou ton incroyable memoir paskeu moi j'en ai entendu plein d'ailleurs bcps de celle que ta cité etait tres tres connu et je n'arrive generalement a m'ent souvenir qu'une semaine ou 2
en tt cas bravo
T'as oublié celle la
Que passe par la tete d'une brune pour ce faire des méches blonde?
rien
J'aimerais bcps savoir si c un livre, du copier coller sur un site ou ton incroyable memoir paskeu moi j'en ai entendu plein d'ailleurs bcps de celle que ta cité etait tres tres connu et je n'arrive generalement a m'ent souvenir qu'une semaine ou 2
en tt cas bravo
T'as oublié celle la
Que passe par la tete d'une brune pour ce faire des méches blonde?
rien
19-06-2003
Non c'est juste que je suis en stage glande devant un pc
et j'ai une bande de potes qui sont aussi en stage
et qui m'envoient des centaines de ces conneries
pour passer le temps
alors je vous en fait profiter un peu !
et j'ai une bande de potes qui sont aussi en stage
et qui m'envoient des centaines de ces conneries
pour passer le temps
alors je vous en fait profiter un peu !
19-06-2003
merci pepito ^^ jvi1 me marrer ici entre 2 lignes de code 
19-06-2003
J'aime bien les blagues contre les blondes,
par contre je suis contre les blagues contre les belges
(et pourtant je suis pas belge)
alors regardez plutot ça :
(et j'avoue qu'il y en a certaines qui sont assez vraies)
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
par contre je suis contre les blagues contre les belges
(et pourtant je suis pas belge)
alors regardez plutot ça :
(et j'avoue qu'il y en a certaines qui sont assez vraies)
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.