[Blagues]

sortilège a écrit:

[quote="darkgogo"]moi ma maman elle est en haut la...elle est entrain de faire ze sais pas quoi...

tout sa pour te dire, que les blagues tres pourrite sur les mer...c'est pas tres cool, en plus elle sont meme pas marrantes tes blague!!!

[imperator59] alors ne recommence pas!!

c'est drôle à kel moment ??? tu t'es trompé de forum nan ? [/quote]

non c'est seulement toi qui na pas vu que j'ai editer

Un milliardaire belge décide d'organiser une énorme fête pour ses 50 ans dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y participer.
Ahmed, le seul marocain du quartier, est invité aussi.
C'est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralalala.

A un moment le milliardaire crie :
"J'offre 1 million d 'euro au premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce moment dans la piscine !"
Sa phrase même pas terminée et Ahmed est déjà en train de bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine.
C'est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes Ahmed arrive à étrangler la bête. Trempé et amoché de partout Ahmed sort de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit :

" Ahmed, une promesse est une promesse, tu reçevras ce million d'euro de moi !"
Ahmed répond : "Dégage avec ton million, n'en veux pas de ton million !"
Le milliardaire : "Euh....2 millions alors ?"
Ahmed : "Non plus !!!"
Le milliardaire : "Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés !"
Ahmed : "M'en fous de ta Porsche !"
Le milliardaire : "Ma Rolex en or ?"
Ahmed : "Non !!!"
Le milliardaire : "Mais quoi ? Qu'es-ce que tu veux alors ?!?"
Ahmed : "LE NOM DE L'ENCULE QUI M'A POUSSE A LA FLOTTE !!"

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par un motard de la police. Ce dernier se penche à la fenêtre et lui dit : " Bonjour monsieur,vous rouliez à 135 km/h dans une zone limitée à 90.
-Non monsieur l'agent je roulais à peine à 105 km/h
-Voyons Gaston, tu roulais au moins à 135 km/h si ce n'est pas plus...
L'homme lance un regard à sa femme....
-Je vais aussi vous donner une autre contravention pour vos feux arriere qui sont cassés.
-Mes feux sont cassés?je ne le savais pas....
-Voyons Gaston ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne les a pas fait réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
-Je vais aussi devoir vous donner un PV parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
-Mais je la portais msieur l'agent, je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté pendant que vous marchiez vers l'auto.
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!!
L'homme est en furie.il se tourne vers sa femme et lui crie:
-Veux-tu bien te taire pauvre idiote!
L'agent se penche et demande à la femme :
-Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ca?
-Non...Seulement quand il a bu."

je m'excuse pour toute ces choses que j'ai marker mai en fait ce n'est pas moi (c'est mon cousin 15 ans) mais il est tre c.. et je n'ai pas vu ce kil markai jetai en train de lire. encore une fois je sui desole et merci les modo davoir suprimer toute ses messages

j'en ai quelque unes:

Quel est le comble de la clef ?
C'est de se faire mettre a la porte

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole?
Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?
Entre mercredaille et vendredaille..."

Quel animal a six pattes et marche sur la tête?
Un pou.

Quelle est la difference entre un gros sourd et un elephant ?
environ 10 kilos

Qu'est qui Porte des Lunnettes et ne voie pas?
Un Nez

C'est quoi la différence entre un hamberger et un cheese berger?
0.15?

J'ai pas tout compris !!!! ( I'm blonde super blonde )
Moi j'en ai une !!!!!
C'est un fou qui sort de l'asile psychiatrique et qui va à la boulangerie. Il demande a la boulangere : Vous avchez des tarrrrrtes aux concrombres ?
Et la boulangere repond : Non , je suis desolée !!!!!
Et toute la journée, des fous viennent et lui demande si elle a des tartes aux concombres. A la fin de la journée, elle decide qu'lle va faire des tartes aux concombres et elle en fait PLEIN !!!!!
Le lendemin, tous les fous réunis lui demande : vous avchez des tarrrrrrtes aux conrcombres ?
Et la boulangère : oui j'en ai fait plein pour vous !!!!
Et les fous repondent : Baaaaaa c'est pas bon la tarte aux concrombre !!!!!!!!
Voili !!!!! @ +

Je l'avais encore jamais entendue celle-là ! C vrai que C pas bon la tarte aux concombres baaaaaaaaaaaaaaaa !

Ouai !!!!!

Sherlock Holmes et Dr Watson font du camping

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des
millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous
sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée
demain.
Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.

ho j'ladore celle-là !

J'en ai encore une mais elle est gentillette :
C'est un bouffon qui amuse tous les jours le roi et sa cour.
Un soir il raconte une mauvaise blague sur l'amant de la reine.Le roi ne pouvant supporter de tels propos le fait condamner à mort. Ses ministres lui-disent alors : C'est dommage de le mettre à mort alors que celà fait tant d'années qu'il nous amuse !
- C'est vrai...Mais je ne peux pas revenir sur mes décisions...j'ai une idée....Je vais lui faire choisir la façon dont il veut mourir !
On raconte tout celà au bouffon qui répond alors :
- hé bien....dans ce cas je veux mourir...de vieillesse !

J'aime bien !!!!
J'en ai une :
La maitresse explique à la classe que c'est bien de travailler à l'école pour avoir un bon métier plus tard pour gagner bocoup d'argent .
Et il y a Bertrand qui lève la main et qui dit : Mais nous on a tout à la maison
Et la maitresse dit que c'est impossible de tout avoir alor Bertrand repond : Mais si, on a tout depuis dimanche soir !!!
Et la maitresse : Mais pourquoi ?
Alors l'enfant repond : Et bien ma grande soeur a dit qu'elle allait se marier avec Rachide alor Papa a dit qu'il nous manquais plus que sa !!!
Je ne suis pas raciste loin de la mais je la trouve rigolote quand meme !!!!!!

ben j'en ai une comme on est aprti contre les gars et les filles


dieu a créée l'homme et il était pas trop mal content
apres il a créée la femme
et il a dit
bof elle se maquillera !


alors elle st comment ?

uder a écrit:

ben j'en ai une comme on est aprti contre les gars et les filles

dieu a créée l'homme et il était pas trop mal content
apres il a créée la femme
et il a dit
bof elle se maquillera !

alors elle st comment ?

Et bien Uder, saches que,
si dieu a créé l'homme avant la femme,
c'est qu'il avait besoin de faire un brouillon avant de faire un être à la perfection

bin j'en ai encore une autre (étonnant !)
C un alpiniste qui est perdu dans les montagnes et tout a coup il voit une toute petite maison. Il toque à la porte ett une toute petite voix lui répond .
-oui ?
- Ou est ton papa ?
- il est sorti quand maman est entrée
- Alors ta maman est ici ?
- Non elle est sortie quand je suis rentré !
- Mais alors vous n'êtes jamais ensemble dans cette maison ?
- Hé , ici c'est les toilette !

bon boun!! ta pas bientot fini de mettre des blagues vulgaire? ta pas remarqué qu'il y a des jeunes ici!!
remaet sans et tu vera se qu'il va se passé!!

dsl j'avai pas vu j'avais fait un c/c je vien de m'en rendre compte.

excuse moi encore.

imperator59 a écrit:

bon boun!! ta pas bientot fini de mettre des blagues vulgaire? ta pas remarqué qu'il y a des jeunes ici!!
remaet sans et tu vera se qu'il va se passé!!

heuuuuuuuuuu......bin G pas tout compris mais C pas graave !

C'est un gamin qui va à l'école,mais ce jour-là, sa tête a doublée de volume.
Dans la cour, tous les enfants vont le voir:
-Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé?
-C'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
-Oh l'autre, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille!
-Ben non,c'est mon père,il avait une pelle.....

Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit: "Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète: "Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"

"Oui, il te regarde en ce moment...",
répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur.

"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?"

Et le perroquet répond:
"C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

Démontrez que cheval / oiseau = pi

l'oiseau est une bête à ailes :
cheval / bête à ailes = pi
L en haut L (ailes) en bas je supprime il me reste :
Cheva / bêta = pi
cheva en verlan ça fait vache. La vache est une bête a pis :
bête à pis / bêta = pi
Je supprime bêta enhaut et en bas, il me reste
pis = pi !!!!!

je sais C bizarre, mais il faut le dire pasque par écrit c'est dur d'expliquer !