histoires droles

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J'ai bon ?

Arg! j'ai provoqué le changement de page !

Dernière édition par barablix le 18-02-2004; édité 1 fois

oui bravo, mais deja que c'est pas super marrant ops: alors si on laisse plus de supspense aux autres...

Désolé. Et comme ça c'est mieux (j'ai un peu changé mon message) ?
Je ne le ferai plus, promis.

PS: mais si, c'est drôle.

mais non c'est pas grave, c'est jsuet que ce serait mieux de ne pas donner toutes les reponses a la fois. de toutes facons, c'etait une phase test pour savoir si ca interesse les zlitoniens que je raconte de mes blagues de monsieur et madame truc.

une devinette mais elle est assez connue, vous devriez trouver facilement....

Dans un très long couloir un homme court avec une lettre à la main, il y a une coupure d'électricité et l'homme dit : "Trop tard..."

Questions :
Qui est cet homme ?
Pourquoi dit-il "Trop tard"?
Pourquoi cours t-il?
Quelle est cette lettre ?


INDICES :
Où trouve t'on de très longs couloirs? Pourquoi le courant a-t-il pu sauter ?

Je sais, mais je ne dirais rien cette fois-ci.

Arg! C'est trop dur !
Je peux juste donner un autre indice ?
C'est en rapport avec mon métier zlitonien...

en attendant d'autres propositions et la réponse, je vous mets une blague vraiment pas très intellectuelle mais sur le coup, elle m'a fait rire, je ne sais pas pourquoi..!!

Cela se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. Dix oeufs sont à l'intérieur...

Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'oeuf le plus à droite et dit à son voisin :
"Dis, regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !!"

Le 2ème oeuf regarde et s'étonne :
"Purée, oui, t'as raison..."

Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
"Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?"
"Oh purée... c'est pas possible..." réplique celui-ci

Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
"Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules"
"Ouais..." réponds l'autre

Et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
"Dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien..."

Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin...
Il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond :
"T'es con, c'est un kiwi !"

BON tené des blaghue de blonde (si vous blonde il faut remplacé par rousse)

"cé 2 blonde qui sont dans la campagne et elle passe devant une cloture avec des cheveaux
la premiére dis oooooo des chevals !!!
la deuxiéme lui dis mais non cé des chevaux
la premiére "en auré vamement dis des chevals kam méme !!!
-----------
cé une blonde qui rentre dans une blibliothéque et qui dis a l'aceuiel:
"Bonjours je voudrais un double Cheese burger une grande frite et un sunday fraise!"
la dame lui répond en chuchotant
"mais voyons nous somme dans une bibliothéque"
la blond lui répond toujous en chuchotant:
"a pardon ! je voudrais un double Cheese burger une grande frite et un sunday fraise!"

aller, une autre pour la route, plus facile celle-ci!

C'est l'histoire d'un directeur d'une grosse entreprise, qui discute avec son gardien de nuit :
"C'est magnifique David, dans 2 jours je vais pouvoir signer un gros contrat avec les Chinois, cela nous apportera un marché bien plus important.
- J'en suis ravi monsieur le directeur, passez une bonne nuit.
- De même, à demain."

Le lendemain le directeur arrive a l'entreprise:
"Alors David cette nuit ?
- Comme d'habitude Monsieur, mais je dois vous parler au sujet de votre voyage, c'est important.
- De quoi s'agit-il ?
- Monsieur ne prenez pas l'avion, je vous en conjure promettez moi de ne pas prendre l'avion pour allez en Chine, j'ai révé cette nuit que votre avion allait s'écraser, alors par pitié promettez moi de ne pas prendre l'avion.
- Entendu".

Le jour venu, aux infos : l'avion en direction de la Chine, s'est écrasé, aucun survivant.
2 jours plus tard,le directeur arrive à l'entreprise appelle le gardien de nuit, David, le remercie maintes fois et en gage lui donne une somme de 5000 euros, puis le licencie.

Pourquoi ?

en voila un sympa mais gore !

Dans un train, une vieille dame tremblotante ânonne :
- "J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette..."

Dans le compartiment, deux hommes se disent :
- "Tiens, v'là une mémé qui a perdu sa boulette..."

- "J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette..."

Ces hommes se disent :
- "Bon ça va, on a compris que la mémé elle a perdu sa boulette... pfff... On ne va tout de même pas passer la nuit là-dessus !"

- "J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette..."

Ces Messieurs sont excédés. Il y en a enfin un qui se dévoue :
- "Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette !"

- "J'ai perdu ma boulette..."

Ces hommes se mettent à 4 pattes et cherchent sous les sièges...

- "J'ai perdu ma bou..."

Là, ras-le-bol, l'un des ces hommes se lève et dit :
- "Mémé, on ne la retrouve pas votre boulette... On ne la retrouve pas !"

Et cette brave dame, se mettant les doigts dans le nez :
- "Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre !"

il s'est fait licencier parce que s'il a rêvé pendant cette nuit, ça veut dire qu'il s'est endormi pendant son travail puisqu'il est gardien de nuit, ça fait une mauvaise impression un gardien qui s'endort

exactement Gertrude, t'as raison.......bien joué!!

Réponse : un gardien de nuit vous dit j'ai rêvé cette nuit vous ne trouvé pas ça louche.

là je sais pas....mais g une blague:
c 2 fout Tic et Toc qui veulent s'échaper d'un asile..pour ça il faut traverser 100 mur, il commencent a escalader...au 45éme mur Tic se retourne et dit:
-sa va Toc ??????
-ouai sa va....
alors ils continnuent d'éscalader et au 99éme mur Tic se retourne et dit:
- sa va Toc ??
-nan chui crever....
-ba vien on fait demi tour

lololololoolololol
bon ok je sort...

Trois vielliards qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?

- Le premier dit: « Moi, je fais de la photo».

- Le deuxième: «Moi, je jardine».

Et le troisième annonce: « Moi, je fais de la recherche...!

- «Ah bon...! Et dans quoi...»

- «Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mes clés, mon dentier...»

Deux amis prennent une marche en jasant de tout et de rien; l'un demande à l'autre en passant devant sa maison... - Mais dis donc, veux-tu me dire pourquoi ta femme saute comme ça, dans la fenêtre? - Parle m'en pas, j'ai de la difficulté à la voir comme ça. Imagine toi donc, qu'elle est allée voir son médecin la semaine passée. Il lui a prescrit un médicament. - Pis c'est quoi le problème? - Le problème? Mais c'est la posologie! - La posologie? Comment ça? - "Il lui a dit : ma chère dame, vous prenez une pilule une journée, et vous sautez l'autre journée. Tant que vous n'avez pas pris tous vos comprimés."

Deux blondes sous la douche - Passe moi un autre shampoing, STP. - T'en as un à côté de toi... - Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

On pourrait avoir la réponse pr le gas ki porte une lettre ds 1 couloir ??

quel est la vitesse maximun pour fair l amour??



68 km



car a 69 km on fait une tete a queu....

et combien y a t il de position sexuele?

68

car a la 69em on netoi les instrument...

¤°°¤M@ch1¤°°¤ a écrit:

une devinette mais elle est assez connue, vous devriez trouver facilement....

Dans un très long couloir un homme court avec une lettre à la main, il y a une coupure d'électricité et l'homme dit : "Trop tard..."

Questions :
Qui est cet homme ?
Pourquoi dit-il "Trop tard"?
Pourquoi cours t-il?
Quelle est cette lettre ?


INDICES :
Où trouve t'on de très longs couloirs? Pourquoi le courant a-t-il pu sauter ?

Moi je propose que cet homme travaille dans une prison avec des condamnés à mort (ou c'est un avocat), il dit trop tard parce que grace à la coupure de courant il sait que l'homme qu'il défend est déjà mort sur la chaise électrique, il court car l'homme est innocent et son heure est proche.
Et pis la lettre ça doit ètre la preuve qu'il est innocent.

C'est ça ?