What is the Internet ? (Traduction en français terminée !)

Je vous poste ci-dessous un vieux document de 1997 que j'avais adoré en son temps, mais hélas tout en anglais donc tout le monde ne comprendra pas, désolé... Je voulais le poster parce qu'il est très drôle, et aussi parce que je passe mon temps à le chercher sur mon PC, au moins là je saurai où il est !

Cela parle d'IRC mais cela peut être appliqué à n'importe quel chat, comme le chat Zliton ou des chats MSN à plusieurs. Voilà. Bonne lecture !

(NB : Evitez de faire des "citer" !!!)

Edit : Ai refait la mise en page...

Dernière édition par Pyroflam le 25-08-2004; édité 4 fois

Q. What, exactly, is the Internet?
A. The Internet is a worldwide network of university, government, business, and private computer systems.

Q. Who runs it?
A. A 13-year-old named Jason.

Q. How can I get on the Internet?
A. The easiest way is to sign up with one of the popular commercial"on-line" services, such as Prodigy, CompuServe, or America Online, which will give you their program disks for free. Or, if you just leave your house unlocked, they'll sneak in some night and install their programs on your computer when you're sleeping. They really want your business.

Q. What are the benefits of these services?
A. The major benefit is that they all have simple, "user-friendly" interfaces that enable you-even if you have no previous computer experience-to provide the on-line services with the information they need to automatically put monthly charges on your credit card bill forever.

Q. What if I die?
A. They don't care.

Q. Can't I cancel my account?
A. Of course! You can cancel your account at anytime.

Q. How?
A. Nobody has ever been able to find out. Some of us have been trying for ears to cancel our on-line service accounts, but no matter what we do, the charges keep appearing on our bills. We're thinking of entering the Federal Witness Protection Program.

Q. What if I have children?
A. You'll want an anesthetic, because it really hurts.

Q. No, I mean: What if my children also use my Internet account?
A. You should just sign your house and major internal organs over to the on-line service right now.

Q. Aside from running up charges, what else can I do once I'm connected to an on-line service?
A. Millions of things! An incredible array of things! No end of things!

Q. Like what?
A. You can ... ummmm ... OK! I have one! You can chat.

Q. Chat?
A. Chat.

Q. I can already chat. I chat with my friends.
A. Yes, but on the Internet, which connects millions of people all over the entire globe, you can chat with total strangers, many of whom are boring and stupid !

Q. Sounds great! How does it work?
A. Well, first you decide which type of area you wish to chat in. Some areas are just for general chatting, and some are for specific interest groups, such as Teens, Poets, Cat Lovers, Religious People, Gays, Gay eens Who Read Religious Poetry to Cats, and of course Guys Having Pointless Arguments About Sports. At any given moment, an area can contain anywhere from two to dozens of people, who use clever fake names such as "ByteMe2" so nobody will know their real identities.

Q. What are their real identities?
A. They represent an incredible range of people, people of all ages, in all kinds of fascinating fields from scientists to singers, from writers to wranglers, from actors to athletes - you could be talking to almost anybody on the Internet!

Q. Really?
A. No. You re almost always talking to losers and hormone-crazed 13-year-old boys. But they pretend to be writers, wranglers, scientists, singers, etc.

Dernière édition par Pyroflam le 21-08-2004; édité 1 fois

Q. What do people talk about in chat areas?
A. Most chat-area discussions revolve around the fascinating topic of who is entering and leaving the chat area. A secondary, but equally fascinating, topic is where everybody lives. Also, for a change of pace, every now and then the discussion is interrupted by a hormone-crazed 13-year-old boy wishing to talk dirty to women. To give you an idea of how scintillating the repartee can be, here's a re-creation of a typical chat area dialogue (do not read this scintillating repartee while operating heavy machinery) :

LilBrisket: Hi everybody
Wazootyman: Hi LilBrisket
Toadster: Hi Bris
Lungftook: Hi B
LilBrisket: What's going on?
Toadster: Not much
Lungftook: Pretty quiet

(LONGISH PAUSE)

Wazootyman: Anybody here from Texas?
LilBrisket: No
Toadster: Nope
Lungftook: Sorry

(LONGISH PAUSE)

UvulaBob: Hi everybody
Toadster: Hi UvulaBob
Lungftook: Hi Uvula
LilBrisket: Hi UB
Wazootyman: Hi U
UvulaBob: What's happening?
LilBrisket: Kinda slow
Toadster: Same old same old
Lungflook: Pretty quiet
Jason56243837: LilBrisket, take off your panties
LilBrisket: OK, but I'm a man

(LONGISH PAUSE)

Wazootyman: UvulaBob, are you from Texas?
UvulaBob: No.

(LONGISH PAUSE)

Lungftook: Well, gotta run.
Toadster.- 'bye, Lungflook
LilBrisket: Take 'er easy, Lungster
Wazootyman: See ya around, Lung
UvulaBob: So long, L

(LONGISH PAUSE)

PolypMaster: Hi everybody
LilBrisket: Hey, PolypMaster
Toadster: Yo, Polyp
UvulaBob: Hi, P
PolypMaster: What's going on?
LilBrisket: Not much
Toadster: Pretty quiet
UvulaBob: Kinda slow ...

And so it goes in the chat areas, hour after riveting hour, where the ideas flow fast and furious, and at any moment you could learn some fascinating nugget of global-network information, such as whether or not PolypMaster comes from Texas.

Q. I've heard that people sometimes use Internet chat areas to have "cybersex." What exactly is that?
A. This is when two people send explicitly steamy messages to each other, back and forth, back and forth, faster and faster, hotter and hotter, faster and faster and hotter and harder and harder until OHHHH GODDDDDDDD they suddenly find that they have a bad case of sticky keyboard, if you get my drift.

Q. That's disgusting!
A. Yes.

Q. Could you give an example?
A. Certainly:

Born2Bone: I want you NOW
HunniBunni: I want YOU now
Born2Bone: I want to take off your clothes
HunniBunni: Yes! YES!
Born2Bone: I'm taking off your clothes
HunniBunni: OH YESSSS

(LONGISH PAUSE)

HunniBunni: Is something wrong?
Born2Bone: I can't unhook your brassiere
HunniBunni: I'll do it
Born2Bone: Thanks. Oh my god! I'm touching your, umm, your...
HunniBunni: Copious bosoms?
Born2Bone: Yes! Your copious bosoms! I'm touching them!
HunniBunni: YES!
Born2Bone: Both of them!
HunniBunni: YESSS!!
Born2Bone: I'm taking off your panties!
HunniBunni: You already did.
Born2Bone: Oh, OK. You're naked! I'm touching your entire nakedness!
HunniBunni: YESSSSSS!!!
Wazootyman: Anybody here from Texas?
Born2Bone: No
HunniBunni: No
Born2Bone: I am becoming turgid in my manfulness!
HunniBunni: YES! YES YOU ARE!! YOU ARE A BULL! YOU ARE MY REAT BIG RAGING BULL STALLION!
Wazootyman: Hey, thanks
HunniBunni: Not you
Born2Bone: I AM A STALLION! I AM A RAGING, BULGING BULL STALLION, AND I AM THRUSTING MY ... MY ... ummm ...
HunniBunni: Your love knockwurst?
Born2Bone: YES! I AM THRUSTING MY LOVE KNOCKWURST INTO YOUR ... YOUR...
HunniBunni: Promise you won't laugh?
Born2Bone: Yes
HunniBunni: My passion persimmon
Born2Bone: Ha ha!
HunniBunni: You promised!
Born2Bone: Sorry. OK, here goes: I AM THRUSTING MY MASSIVE KNOCKWURST OF LOVE INTO YOUR PASSION PERSIMMON! HunniBunni: YES! YES! YES!
Born2Bone: OHHH! IT FEELS SO GOOD!! I FEEL POWERFUL!!
HunniBunni: YOU ARE POWERFUL, BORN2BONE!! I FEEL YOUR POWER INSIDE ME!!!
Born2Bone: IT FEELS LIKE, LIKE ...
HunniBunni: Like what?
Born2Bone: IT FEELS JUST LIKE, OHMIGOD ... OHMIGOD ...
HunniBunni: TELL ME, BORN2BONE!! TELL WHAT IT FEELS LIKE!!
Born2Bone: OH LORD IT FEELS LIKE... IT FEELS LIKE WHEN I BREAK A TIE VOTE IN THE SENATE!
HunniBunni: What did you say?
Born2Bone: Whoops
HunniBunni: It feels like when you break a tie vote in the Senate?
Born2Bone: Umm, listen, what I meant was ...
HunniBunni: This is you, isn't it, Al? ISN'T IT?? YOU JERK!!! YOU TOLD ME YOU WERE ATTENDING A STATE FUNERAL THIS AFTERNOON!!!
Born2Bone: Tipper?
HunniBunni.- Whoops

Q. Aside from chatting, what else can I do on the Internet? A. You can join one of the thousands of forums wherein people, by posting messages, discuss political topics of the day.

Q. Like what?
A. Barry Manilow.

Q. There's a forum for Barry Manilow?
A. There's a forum for everything.

Q. What happens on these forums?
A. Well, on the Barry Manilow forum, for example, fans post messages about how much they love Barry Manilow, and other fans respond by posting messages about how much they love Barry Manilow, too. And then sometimes the forum is invaded by people posting messages about how much they hate Barry Manilow, which in turn leads to angry countermessages and vicious name-calling that can go on for months.

Q. Just like junior high school!
A. But even more pointless.

Q. Are there forums about sex?
A. Zillions of them.

Q. What do people talk about on those?
A. Barry Manilow.

Q. No, really.
A. OK, they talk about sex, but it is not all titillating. Often you'll find highly scientific discussions that expand the frontiers of human understanding.

Q. It is a beautiful thing, the Internet.
A. It is.

Q. What is the "World Wide Web"?
A. The World Wide Web is the multimedia version of the Internet, where you can get not only text but also pictures and sounds on a semi-infinite range of topics. This information is stored on "Web pages," which are maintained by companies, institutions, and individuals. Using special software, you can navigate to these pages and read, look at, or listen to all kinds of cool stuff.

Q. Wow! How can I get on the Web?
A. It's easy! Suppose you're interested in buying a boat from an Australian company that has a Web page featuring pictures and specifications of its various models. All you have to do is fire up your World Wide Web software and type in the company's Web page address, which will probably be an intuitive, easy-to-remember string of characters like this:

http//:wwwfweemer-twirple.com/heppledork/sockitomesockitomefee##$.fle/fo/fum

Q. What if I type one single character wrong?
A. You will launch U.S. nuclear missiles against Norway.

Q. Ah.
A. But assuming you type in the correct address, you merely press Enter, and there you are!

Q. Where?
A. Sitting in front of your computer waiting for something to happen. It could take weeks. Entire new continents can emerge from the ocean in the time it takes for a Web page to show up on your screen. Contrary to what you may have heard, the Internet does not operate at the speed of light; it operates at the speed of the Department of Motor Vehicles.. It might be quicker for you to just go over to Australia and look at the boats in person.

Q. Does that mean that the World Wide Web is useless?
A. Heck no! If you're willing to be patient, you'll find that you can utilize the vast resources of the Web to waste time in ways that you never before dreamed possible.

Q. For example?
A. For example, recently I was messing around with a "Web browser," which is a kind of software that lets you search all of cyberspace - millions of documents for references to a specific word or group of words. You can find pretty much everything that anybody has ever written on the Internet about that topic; it's an incredibly powerful research tool.

Q. That is truly beautiful.
A. Yes. And it's just one teensy little piece, one infinitesimally tiny fraction, of the gigantic, pulsating, mutating, multiplying mass of stuff out there on the Internet. Sooner or later, everything is going to be on there somewhere. You should be on there, too. Don't be afraid! Be like the bold explorer Christopher Columbus, (E-mail address: ChrisCol@nina,pinta&santamaria.ahoy) setting out into uncharted waters, fearful of what you might encounter, but also mindful of the old inspirational maritime saying: "If you don't leave the land, then you'll probably never have a chance to get scurvy and develop anemia, spongy gums, and bleeding from the mucous membranes."

So come on! join me and millions of others on this exciting CyberFrontier, with its limitless possibilities for the enhancement of knowledge and the betterment of the human race!

Y a t'il une ame charitable pour traduire tout ça?

Edit Bigorno: Pas moi en tout cas, j'ai même pas eu le courage de me le traduire en entier... Elfiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie, t'es oùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù?

Ben quoi, l'est facile à comprendre quand même
Allez, j'en profite pour le remonter un peu !

me demande si c'est vrai que les hommes sur internet ont tous 13 ans et des tits problemes avec leurs hormones...
vous êtes tous ainsi messieurs???

ils ont pas tous 13 ans, mais pour les hormones c'est vrai

Je pense que si l'on a des bases en anglais on peut assez facilement comprendre ce texte. J'ai 16 ans, je passe en 1ere et précisons que l'anglais n'est pas mais alors pas du tout ma matière préférée pais pourtant j'ai a peu près tout compris à ce texte En+ sa fait des révisions pour l'année prochaine alors ma prof d'anglais pourra dire "merci Pyro!!"

P-S:C'est pas parceque j'ai compris que je vais traduire

Bon allez je vais essayer de faire un geste pour la communauté, et tenter de traduire tout ça (ou au moins la première partie ) Bon je m'y mets, c'était juste pour prévenir qu'on soit pas douze à le faire en même temps!

Edit de Pyroflam : Un grand, très grand merci !!!

Edit de moi: Arrête ze vé rougir ops:

Dernière édition par fuschiadevil le 25-08-2004; édité 1 fois

ça y est comme promis! Voila la première partie! La deuxième viendra peut être cet am si j'ai le temps ou ce soir... D'ici là vous pouvez déjà commencer à me vénérer.
Bon ok, juste un pti merci ce sera bien... ops: Ou même rien si vraiment ça vous arrache
Bonne lecture!



QU’EST-CE QU’INTERNET ?

Q : Qu’est exactement Internet ?
R : Internet est un réseau mondial d’universités, de gouvernements, d’entreprises et de systèmes d’ordinateurs personnels.

Q : Qui le dirige ?
R : Un adolescent de 13 ans nommé Jason.

Q : Comment puis-je accéder à Internet ?
R : La façon la plus facile est de passer un contrat avec un des fournisseurs de services « on-line » comme Prodigy, CompuServe ou America Online, qui vous donneront leurs CD avec les programmes gratuitement. Ou, si vous laissez votre maison ouverte, ils se faufileront à l’intérieur une nuit et installeront leurs programmes sur votre ordinateur pendant que vous dormirez. Ils veulent vraiment que vous soyez clients.

Q : Et que leur rapportent ces services ?
R : Le bénéfice majeur est qu’ils ont tous des interfaces simples et agréables qui vous encouragent (même si vous n’avez aucun expérience en informatique) à essayer les services en ligne avec les informations dont ils ont besoin pour débiter votre carte bancaire chaque mois…pour toujours.

Q : Et si je meurs ?
R : Ils s’en fichent.

Q : Puis annuler mon abonnement ?
R : Bien sur ! Vous pouvez l’annuler quand vous voulez !

Q : Comment ?
R : Personne n’a jamais trouvé. Certains essayent depuis des années d’annuler leur comptes d’abonné, mais quoi qu’ils fassent, le compte bancaire est toujours débité. Nous avons envisager d’intégrer le Programme Fédéral de Protection des Témoins.

Q : Et si j’ai des enfants ?
R : Prenez un anesthésique, parce ça fait vraiment très mal.

Q : Non, je veux dire, si mes enfant utilisent aussi mon compte Internet ?
R : Assurez votre maison et vos principaux organes internes grâce au service en ligne dès maintenant.

Q : A part me coûter de l’argent, que puis-je faire une fois connecté à un serveur en ligne ?
R : Des millions de choses ! Un incroyable éventail de choses ! Des choses à n’en plus finir !

Q : Comme quoi ?
R : Vous pouvez…heuuu…ah ! J’ai trouvé ! Vous pouvez discuter !

Q : Discuter ?
R : Discuter.

Q : Je discute déjà. Je discute avec mes amis.
R : Oui, mais sur Internet, qui connecte des millions de personnes du monde entier, vous pouvez discuter avec de totals étrangers, la plupart étant ennuyeux et stupides !

Q : ça a l’air bien ! Comment ça marche ?
R : Et bien, d’abord vous décidez dans quel groupe vous voulez chatter. Certains groupes sont généraux, et d’autres sont spécifiques, comme les ados, les poètes, les amoureux des chats, les personnes religieuses, les gays, les ados gays qui lisent de la poésie religieuse aux chats, et bien sur les mecs qui ont des disputes inutiles propos de sport. A chaque moment, un groupe peut contenir de deux à des dizaines de gens, qui utilisent des pseudos intelligents comme « MordsMoi2 » pour que personne ne connaisse leur véritable identité.

Q : Quelles sont ces véritables identités ?
R : Ils représentent touts les classes de gens, personnes de tous ages, des scientifiques aux chanteurs, des écrivains aux lutteurs, des acteurs aux athlètes. Vous pouvez parler à n’importe qui sur Internet !

Q : Vraiment ?
R : Non. Vous parlez presque tout le temps à des loosers ou à des gamins de 13 ans excités par leurs hormones. Mais ils se font passer pour des écrivains, des scientifiques, des chanteurs, etc…


Edit de Pyro : La suite, la suite !!! J'adore la seconde partie !

ouf sauvé j'ai 14 ans lol
bravo pour la traduction ,sinon je l'aurais jamais lu!

Enfffiinnn après des heures (peut être pas quand même mais bon) de labeur, voici la suite et fin de "Qu'est-ce qu'Internet" Voili voilo ze suis quand même vachement fier de moi ops: Allez amusez vous bien, surtout Seoman c'est pour toi que j'ai fait tout ça

Q : De quoi parlent les gens dans les groupes de chat ?
R : La plupart des discussions tournent autour du sujet fascinant qui est : Qui rentre et sort du groupe ? Un sujet secondaire, mais non moins intéressant est où chacun vit. Et parfois, pour changer, la discussion est interrompue par un ado poussé par ses hormones qui veut dire des cochonneries à une femme. Pour vous donner une idée d’à quel point les discussions peuvent être enrichissantes, voici un aperçu d’un dialogue typique de groupe de chat (ne lisez pas cet aperçu si vous maniez des objets lourds et dangereux)

« Lil Brisket : Salut tout le monde !
Wazootyman : Salut Lil Brisket
Toadster : Salut Bris
Lungftook : Salut B
Lil Brisket : Quoi de neuf.
Toadster : Pas grand-chose…
Lungftook : Plutôt calme.

(LONGUE PAUSE)

Wazootyman : Quelqu’un vient du Texas ici ?
Lil Brisket : Non
Toadster : Nan
Lungftook : Désolé…

(LONGUE PAUSE)

UvulaBob: Salut tout le monde
Toadster: Salut UvulaBob
Lungftook: Salut Uvula
LilBrisket: Salut UB
Wazootyman: Salut U
UvulaBob: Qu’est ce qu’il se passe ?
LilBrisket: Bof, ça se passe doucement…
Toadster: Comme d’hab
Lungflook: Plutôt calme
Jason56243837: LilBrisket, enlève ton fute
LilBrisket: OK, mais je suis un mec…

(LONGUE PAUSE)

Wazootyman: UvulaBob, tu viendrais pas du Texas?
UvulaBob: Nan.

(LONGUE PAUSE)

Lungftook: Bon, je dois y aller.
Toadster.- 'bye, Lungflook
LilBrisket: Bonne continuation, Lungster
Wazootyman: A plus tard, Lung
UvulaBob: A plus, L

(LONGUE PAUSE)

PolypMaster: Salut tout le monde…
LilBrisket: Hey, PolypMaster
Toadster: Yo, Polyp
UvulaBob: Lut, P
PolypMaster: Quoi de neuf?
LilBrisket: Pas grand chose…
Toadster: Plutot calme
UvulaBob: Ouais, ça se passe doucement ...”

Et ça continue comme ça, heure après heure, les idées fusant vite et bien, et à chaque moment vous pouvez apprendre un truc fascinant, comme par exemple si oui ou non PolypMaster vient du Texas.

Q : J’ai entendu parler de certaines personnes qui se servent du chat pour avoir du cybersex. Qu’est ce que c’est ?
R : C’est quand deux personnes s’envoient des messages explicitement chauds, parlent et répondent, parlent et répondent, parlent et répondent, de plus en plus vite, de plus en plus chaud, de plus en plus vite, de plus en plus dur, de plus en plus vite jusqu’à ce que OOOHHHH MOONN DIEUUU ils se retrouvent avec un clavier tout collant si vous voyez ce que je veux dire…

Q : Mais c’est dégoûtant !
R : Ouais.

Q : On…peut avoir un exemple ?
R : Bien sur !:

« Born2Bone: Je te veux MAINTENANT!
HunniBunni: Moi aussi jet e veux MAINTENANT!!!
Born2Bone: Je veux que tu te déshabilles!
HunniBunni: Oui! OUI!
Born2Bone: J’enlève tes vêtements!
HunniBunni: OH OUIIIIIIIIII

(LONGUE PAUSE)

HunniBunni: Ya un problème??
Born2Bone: J’arrive pas à décrocher ton soutif
HunniBunni: Je vais le faire
Born2Bone: Merci. Oh mon dieu! Je touché tes…euhhh…tes…
HunniBunni: seins généreux?
Born2Bone: Yes! Tes seins généreux! Je les touche!
HunniBunni: OUI!
Born2Bone: Tous les deux!
HunniBunni: OUI!!
Born2Bone: J’enlève ton fute!
HunniBunni: tu l’as déjà fait..
Born2Bone: Oh, OK. Tue es nue! Je touché ta nudité toute entière!
HunniBunni: OUIIIIIIIIIIII!!!
Wazootyman: Quelqu’un du Texas?
Born2Bone: Non
HunniBunni: Non
Born2Bone: Je deviens maître de ma virilité!
HunniBunni: OUI! OUI TU L’ES!! TU ES UN TAUREAU! TU ES MON GRAND TAUREAU A MOI!
Wazootyman: Merci!
HunniBunni: Pas toi!!!!
Born2Bone: JE SUIS UN ETALON! JE SUIS UN SUPERBE ETALON ENRAGE ET J’ENFONCE MON ... MON ... hummm ...
HunniBunni: Ton pilon d’amour?
Born2Bone: OUI!J’ENFONCE MON PILON D’AMOUR DANS TON... TON…
HunniBunni: Promis tu rigoleras pas ?
Born2Bone: Oui
HunniBunni: Mon nid de passion…
Born2Bone: Ha ha!
HunniBunni: T’avais promis!
Born2Bone: Désolé. OK, on y va: J’ENFONCE MON PILON D’AMOUR DANS TON DANS TON NID DE PASSION!
HunniBunni: YES! YES! YES!
Born2Bone: OHHH! C’est si boonnnn!! Je me sens fort!!!!!
HunniBunni: TU ES FORT, BORN2BONE!! JE SENS TON POUVOIR EN MOI!!
Born2Bone: C’est comme, commme...
HunniBunni: Comme quoi??
Born2Bone: C’EST COMME…COMME...
HunniBunni: DIS, BORN2BONE!! DIS MOI COMMENT C’EST!
Born2Bone: OH C’EST COMME ... COMME QUAND JE VOTE CONTRE UN AMENDEMENT AU SENAT!
HunniBunni: Qu’est ce que t’as dit?
Born2Bone: Whoops
HunniBunni: C’est comme quand tu votes contre un amendement au sénat?
Born2Bone: Heu, écoute, je voulais dire que ...
HunniBunni: C’est toi, Al, n’est ce pas ?? Espèce de porc!!! TU M’AS DIT QUE TU ETAIS A UN ENTERREMENT CET APRES MIDI!!!
Born2Bone: Tipper?
HunniBunni.- Whoops

Q: A part discuter, que puis-je faire sur Internet?
R : Vous pouvez rejoindre un des milliers de forums où des gens, en postant des messages, discutent des sujets politiques du jour.

Q : Comme quoi ?
R : Barry Manilow

Q : Il y a un forum pour Barry Manilow ?
R: Il y a un forum pour tout.

Q : Qu’est ce qui se passe sur ces forums ?
R : ET bien, sur celui de Barry Manilow, par exemple, des fans postent des messages pour dire à quel point ils adooorent Barry Manilow, et d’autres fans répondent en postant des messages pour dire à quel point ils adooorent Barry Manilow, et parfois le forum est envahi par des gens qui postent des messages pour dire à quel point ils DETESTENT Barry Manilow, ce qui conduit à une bagarre générale et une bataille d’insultes qui durent pendant des mois.

Q : Comme au collège !
R : Oui, mais avec moins d’intérêt.

Q : Est-ce qu’il y a des forums à propos de sexe ?
R : Des milliards !

Q : De quoi les gens parlent sur ceux là ?
R : Barry Manilow.

Q : Non, sérieusement.
R : Ok, ils parlent de sexe, mais ce n’est pas que ça. Souvent vous trouvez des discussions scientifiques qui repoussent les limites de l’entendement humain.

Q : C’est magnifique, Internet.
R : En effet.

Q : Qu’est ce que le World Wide Web ?
R : C’est la version multimédia d’Internet, où vous pouvez trouver non seulement du texte mas des images, des sons dans une infinité de sujets. Ces informations sont stockées sur des « pages Web », qui appartiennent à des compagnies, des institutions, des individus. Grâce à un logiciel spécial, vous pouvez naviguer sur ces pages, lire, écouter et regarder tous ces trucs.

Q : Whaouh ! Comment je vais sur le Web ?
R : C’est facile ! Supposez que vous vouliez acheter un bateau d’une compagnie australienne qui a une web page avec des photos et des informations su leurs produits. Tout ce que vous avez à faire est d’ouvrir votre logiciel et taper l’adresse de la page Web de la compagnie, qui sera probablement très intuitive et facile à retenir du genre :
http//:wwwfweemer-twirple.com/heppledork/sockitomesockitomefee##$.fle/fo/fum

Q : Et que se passe-t-il si je me trompe dans une seule lettre ?
R : Vous lancerez des missiles nucléaires vers la Norvège.

Q : Ah.
A : Mais à supposer que vous tapiez la bonne adresse, vous tapez Entrée et vous y êtes !

Q : Où ?
R : Devant votre ordinateur à attendre que quelque chose se passe. ça peut prendre des semaines. Des continents entiers peuvent émerger des océans avant que la page soit affichée sur votre écran. Contrairement à ce que vous avez peut être entendu, Internet n’opère pas à la vitesse de la lumière, mais à la vitesse du département des véhicules motorisés… Cela peut être plus rapide d’aller jusqu’en Australie voir les bateaux en personne.

Q : ça veut dire qu’Internet est inutile ?
R : Grands dieux non ! Si vous êtes patient, vous vous rendrez compte que vous pouvez utiliser les ressources d’Internet pour perdre votre temps de manières dont vous n’auriez même pas rêvé avant !

Q : Par exemple ?
R : Par exemple, récemment j’étais sur un « moteur de recherche » , qui est un genre de logiciel qui cherche dans tout le cyberespace (des millions de documents) pour des références à un mot ou groupe de mots. Vous pouvez trouver tout ce qui a été écrit sur Internet à ce sujet. C’est un outil incroyablement puissant.

Q : C’est vraiment magnifique.
R : Oui. Et ce n’est qu’un petit morceau, une infime partie de la gigantesque, vivante, mutante, foisonnante masse de trucs qu’il y a sur Internet. Tôt ou tard, tout sera sur Internet. Vous y serez, aussi. Ne soyez pas effrayé ! Soyez comme l’explorateur Christophe Colomb (Adresse e-mail : ChrisCol@nina,pinta&santamaria.ahoy) naviguant dans des eaux inconnues, effrayé de ce qui pourrait survenir, mais aussi empli de ce vieux dicton maritime : « Si tu ne quittes pas ton pays, alors tu n’auras probablement jamais la chance d’attraper le scorbut, développer une anémie et de saigner des membranes muqueuses ( ?). »
Alors venez et rejoignez moi et les millions d’autres sur cette excitante « CyberFontière », avec ses possibilités infinies pour le développement de la connaissance et l’amélioration du genre humain !

Merci fuschiadevil pour la traduction !
Il est marrant ce texte !

mdr

merci fuschiadevil de nous avoir fait partagé ce moment de bonheur, a nous les anglophobes

oui merci! enfin moi pas anglophobe, mais une vraie mrede en anglais par contre lol...